sumubai 的个人博客

计划了许久的行程。终于可以行走。

8月。凤凰。阳朔。行走。美好。

嗓子嘶哑。无法干净的说出一句完整的话。
昨天昏昏沉沉的睡了一天。

忽然觉得自己生病的时候特没出息。
一个糖水罐头就让我满足。
记得，小时候。生病的时候。
一边打点滴，妈妈一边喂着糖水罐头。
如今。依然。只是妈妈不能守在身边。

反复的听着爱像是昨天。如此喜欢这个女人的声音。
家里的女人去上班了。
留下我自己。有点难过。
原来生病的时候。这么害怕一个人。

店子的生意依然不见起色。
似乎已经不会纠结在此，把自己。

钱多多走了。
她问我。你想我不。
我不知道说什么好。想念又能如何。
我们都有自己的生活要继续。

素大大。养好身体是最重要的。
一直以为她只是在休养身体。原来还要手术。
念安。

素小小。日安。

还有我跟颜说，如果我爱上的人是你就好。


一直昏睡到现在。
洗了床单被罩。洗了澡。
忽然觉得自己似乎脏了许久。

人生病的时候确实脆弱。
因为几句温言软语，我竟然觉得自己可以嫁给他。
只因那个男子说出我一直期待那个固守了七年的男子能出口的承诺。
一瞬间被击败，原来我如此孤单。

留言给素小小和颜。
他们都不在线。
如果在是不是可以阻止我继续听这个男子的温言。然后又是坚不可摧的样子。
自从他许诺。我一直都是无敌的样子。等着他来带我走。
没有想过和谁开始新的生活。
貌似自己一直停留在那个纯情年代。没有老去。

然后某一天醒来。我还在原地。才发现没有人带我离开。
忽然发现我老了。
我需要生病的时候有人在我身边。我害怕一睁眼房子里只有我自己。
我不想电话里响起的永远是来自友人的关心。
或是他不清不楚的暧昧。
我厌倦了这场游戏。
我喜欢干干净净，可以闻到阳光味道的感情。
那个忽然出现的男子给我这种感觉。即使是错觉。
一瞬间。觉得温暖。
泪流满面。

在蜜猪的婚礼饭桌上遇见很多昔日的同学。
包括曾经的恋人。
工作安稳。岁月静好。
而我还是在外漂泊。
忽然。想起当年的年轻气盛。不顾一切奔赴我追寻的东西。
最后两手空空。丢了你。丢了平静。丢了岁月。

席间。安静沉默。听你们意气风发的言谈。
听你们说起言谈间对我们故事的闪躲。

我像个不谙世事的孩子一样。张口就问你。你结婚怎么不请我？
还是不够圆滑。
其实不是不甘心什么。因为我一直觉得你值得全心全意对你好的女子。而不是我这个三心二意的女子。
只是觉得我应该祝你幸福。仅仅如此。

旁观者却弄得复杂无比。
以为我心心怨恨。
以为你负心背弃。
于是。交头接耳。你言我语。
说的我和你。却与真莫道不消魂相无关。

不过。见到你。想起。
原来每次席间都是你替我挡掉所有的酒水。加倍加倍的替。
于是，我不会喝酒。在离开你之前。
而今日。自己已能大口喝酒而不醉。
忽然，明白原来我被你照顾的很好。那时候。

物是人非。你已是人夫。
而我却已离开那个人，那个一直横在我们中间的男子。

时光流转。我们都在老去。祭奠那些逝去的爱情。

你终究比我爱得少。我终究道行比你浅。


我依旧还是等到了十日，不见你的踪迹。
似乎越是别人说关于你的不好。我越是想澄清什么。
可惜努力的只有我自己。兴许别人想看的是我的笑话。

两个人的事情一个人努力怎么够。
那么多好男人，我的眼里怎么就只容下你。

我想改变目前的状态。却总是颠三倒四。

洗澡。睡觉。疲惫。

我恨你。

我总是这样丢失自己的文字。

不小心的一个按键，文字全都消失不见了。


钱多多说。她要来北京与我一起。
钱多多从太原到天津，从天津到上海，从上海到北京。
不停的奔波。
是的。我和钱多多一样。不甘于居于自己城市，不断找寻新的城市。然后谋生。

只是钱多多每一次的奔走都与爱情有关。而我只是单纯的找寻一个可以安身立命的城市。

钱多多，那时候我们仿似双生。喜欢安妮，喜欢张小娴，喜欢金庸。喜欢行走。喜欢写字。喜欢打耳洞。喜欢吃麦拉琪的面包。喜欢羊肉串的干脆面。甚至喜欢同一种类型的男人。

只是钱多多比我更忠于自己的感情。每一次遇见喜欢的人，就用力在一起。狠狠爱。直到不爱。

我守在原地一动不动。

这么多相似。连吵架都是不留余力。
撕扯着彼此最柔软的地方。直到怨恨。两败俱伤。

谁得调和不了。
我们还有同样的固执。

时光的变迁让我觉得过去的痕迹不再清晰，她来，我如此欢喜。
我甚至觉得北京不是那么讨厌了。


素。你今天不在。或者你在潜水。
原本我打了很长的话写钱多多。写给你，写给琉璃。全被我弄丢了。
真是个笨蛋。

素小小。我就记得一句。
我说。我们把自欺欺人演示的完美无缺。
说服了自己。也说服了别人。
也许。我们的男人，真的就是一骗子。一个打着王子名义欺骗公主的胆小鬼。

素大大。我写给你的话。
什么都不记得了。
这样也好。不提及你想释怀的过去。
然后你和你的纪怀要长长久久。

我想起来了。是说写很美好文字的素大大。一定不是糊涂蛋。
写字的人总是容易恋旧，内心总是丰盈。

我要睡觉了。我的消失的文字。
与我的梦一起安眠。

1。

我总是改名字。一个阶段一个阶段的。
白笑笑。是我的新名字。俗不可耐的。
可我喜欢。于是今天开始。我叫白笑笑了。

送走了钱多多。白笑笑有点伤感。
是啊。一个人在这个城市寂寞了一年多。

白笑笑的张扬跋扈，全都不见了。
见了钱多多。白笑笑觉得自己的生活小调全走样了。

和单位的人一起朝夕相处。人人都在说着别人的是非。
白笑笑也沾染些许。不是见了钱多多。白笑笑，怕要被同化成一长舌妇和怨妇了。
不见当初的热情与干劲。

钱多多。依旧不停更换城市。找寻合适自己的城市。

钱多多说。我要用五年的时间。让自己在这个城市里有自己一个小窝，和自己的一辆车子。

钱多多，还是钱多多。永远的说着自己想要的东西。
一步一步去得到。

而白笑笑，都不敢出口说把现在这份高不成低不就的工作辞掉。
原来的白笑笑，是不喜欢什么就果断离开。然后寻找新的东西的。

白笑笑。身上缺失了灵魂。

所以白笑笑。守着旧的朋友。旧的记忆。旧的时代。旧的一切。
以为自己很丰富。其实，贫瘠的什么都没有。

白笑笑的眼见窄多了。

钱多多让白笑笑明白。这一年。白笑笑荒废了。

于是，白笑笑从此刻起，在想自己到底要什么的生活。

白笑笑不想自己继续碎碎念些陈年旧事了。
白笑笑不想继续让自己发展成怨妇状。
白笑笑要考虑开始新的生活。
白笑笑最重要的重新认识自己和审视自己。

认清现在的白笑笑，除了固执和善良，其实什么都不剩了。

白笑笑。决定不再抱怨北京的城市太大。
北京的人情太淡。
工作太压抑。

不喜欢自己可以重新开始其他的工作。
就是一闭眼一睁眼的一个念头。

最主要。白笑笑，不再继续执着程了。

在乎太多就刻意了。顺其自然吧。

也许，白笑笑跟别人一起也会可以坦然生活。
也许，白笑笑就不会那么大呼小叫的说着自己的点滴。

所以，以他最喜欢叫的笑来命名我的新名字。
白笑笑。用作纪念自己的青春时光。

2。

素大大。我就留在这里，跟你和素小小一起写字。
然后记录自己的点滴。重新找回那个叫笑的温良女子。

素大大。白笑笑这一年太浮躁了。

素大大。原来白笑笑根本不聪明。或者说聪明过头了。
认为别人都没自己聪明。原来最笨的就是自己。

素大大。白笑笑。一定会简单美好而纯良。
然后找个男人去结婚。哈哈。
说笑而已。素大大。是阿。王子不一定能跟我们结婚。
做个记忆的留念，不强求也不错。

白笑笑喜欢素大大呢。像喜欢素小小一样喜欢。

白笑笑。即使没有程，有大大和小小也很幸福。

3。

素小小。你可别学白笑笑。
为了一个男人把自己弄的面目全非。

失去了信仰和坚定的步伐。停留在旧的记忆，一点一点深陷和沉沦。

自己还以为自己就是这个某样，其实是自己假想。

没有男人。我们一样可以继续梦想。然后自己不断充实自己。足够自立。
素小小，白笑笑蹉跎了太多的时间让自己积怨太深。

素小小。也许白笑笑还是一样会悲伤，一样会怀念。
但是白笑笑明白。一个人也可以上路，决不能回头找寻什么。那样失去的更多。那样自己变得越见狭隘。


素小小。一起努力开始新生活。

琉璃说。这一次，要让那个男子知道是他错了。

可是。我知道错的不完全是他。
我们两个人之间，牵扯了太多过去的情分。
可以说。是因为那些谁都不舍得舍弃的过去，我们努力开始着现在。


可是，重新开始。不是说说而已那么简单。

要顾及彼此的父母。顾及彼此的工作。
谁放弃，放弃熟悉的城市和工作跟随另一个人的脚步。


身边所有的女子，都说。你们没有以后，趁早结束。越是纠缠越是浪费彼此的时间。

那种想在一起的执念却让我一直往前冲。即使有预感，前边棘刺满布。

每次以飞蛾扑火的姿势去往前，却又独自一人细数点滴。
这一次。我想看见自己想看见的结局。

亲爱的素。又将她博客的版子换掉。换成压抑的黑色。
我们已经很久没有黑色的版子了。我想她很想念她的王子。

然后在想念里失去了自己最初的模样。
那个干净温暖的女子，一步一步走向那些年我走过的岁月。
我却无能为力。
谁都救不了我们，我们只能自救。

要么重生。要么照旧。

过去总是过不去。


其实。我忘记说了。
我给男子打电话说。我生气了。我说你知道我在生气么？
他说。知道。他说。原本是想当面解释弥补的。
我说。你没有想过，很多机会错过就消失了么？
他说。我们曾经不是这样。

我说。曾经我生气你也不是这样事不关己的，你的紧张和在乎。我全都看不见了。
我说。我们确实不是曾经的模样了。没有曾经的默契了。

我知道。我亏欠着他。
所以我总是对他横不起来。不自然的温柔。连生气都似撒娇。

我不知道他是不是懂得。他也亏欠我呢？

时光带走不仅仅是记忆，还有信任。

我们分开太久。久到我开始没有足够的信心去想象我们以后的美好。

你口中的美好。


我不在乎你的沉默。在乎的是你不在乎我的感受。
你却不曾明白。以为只是女人的小情绪。

你知不知道，很严重。
对你生气，是对你怀疑的开始。是对我们坚信的信仰的动摇。

亲爱的，其实我发现没有你的城市也没有那么讨厌。

心情不好。
有人陪我不醉不归。我开始能喝内蒙的口杯了。不是那种五颜六色的酒，也不是啤酒。
有人来北京陪我过节日。尽管。我要工作。最后还是失约。
有人愿意做我的沙包被我打。
有人说。我的亲爱。我决定离开上海回北京与你在一起。

那些男子和女子真的，只是朋友。
在我最需要的时候。我身边的人永远不会是你。

我们都太吝啬了。男子。
所以。我们不能跟别人在一起。只能拽着彼此。

我的男子。我们会不会还是把爱情当成一场战争呢？

1。
我像个笨蛋一样为你改变自己的计划。
当我兴匆匆的告诉你，我可以配合你的假期了。
你却告诉我，你把假期延后。
我像个笨蛋一样忘记质问你。
然后自己一个人生气，失眠。
我不甘心的问你。为什么。那我又该如何。
我把自己的网店搁浅。把我的行走搁浅。只为我们的重聚。
到头来我一场空。你一句。明天公司很忙。你说我误会了你。却不曾解释。
也许我真的是那么无足轻重的一个人，与你。

我累了。这样让我失衡的游戏累了。

最后一次为改变我的计划，等你最后一次。如果结局不变，我想我是真的要停止对你的爱了。

误会也罢，成心也罢。

我们各自为安。请你不要继续打扰我的平静。


2。
不开心的事情那么多。怎么就全都被我遇见了。

3。
喝了些许酒。像让自己醉得不醒人事。可是理智告诉自己。明天还要继续上早班。

4。

什么时候开始。我开始变的如此懦弱。


5。

我想大哭一场。可是眼泪不见了。

6。

我想让记忆消失那么些许。我是不是可以快乐一点。

7。
如果无心，请不要继续骚扰我。
你的游戏很累。我已无心继续。

1。
这是我的老师。

见了。以前校报的主编老师。还是一样的温文儒雅。
一看，就知道是文绉绉的男人。

他说。校报的点滴往事。
原来有人比我更怀念过往。真好。

我有点厌倦只有我一个人守着旧记忆念叨不停的样子。
可是，我还是靠着这些旧的记忆开始新的生活。
说起爱情。
他说。还是不能因为合适结婚就结的不明不白的。
我说。还是宁缺勿滥。
我们还是和从前一样，很认真的对待感情。
我说很多和从前一样，看上去而已。
  不能否认，这一年我被工作折磨的不见热情。丢失了很多。得到了一些我不想要的东西。比如老去。
  不能否认，他眼角开始滋生的皱纹开始变得清晰了点。
我们在老去。老去的不仅是青春，还有我们的热情。

我说。这一年。我开始学会和不在乎的人也计较了。
他说。必须的。别人计较你不去计较，对他们良善不值得。
  这个良善的男子也这样说，或许是我以前活的太自我。
只和固定的人交往，嬉笑。逛街。说话。旅行。生活。
只和固定的人计较爱的多少。在乎的多少。失去的多少。得到的多少。
  是的。在这个城市。我必须学会很多人计较。计较自己的得失。然后圆滑。善待自己。保护自己。

他说。我曾经身上的那股劲儿不见了。
我知道。就是那股想到什么就去行动。
  像个小火车头一样，不管不顾，横冲直撞。即使最后一无所有。
那种理想最会变成真的的劲儿。我看不见了。他也看不见了。

北语的万国墙。北语的小池塘。北语的穆斯林餐厅。
他带我转了一圈北语。
他说。如果。那时候能在这里读大学就好。而不是研究生。
我说。如果。我们总是有那么多遗憾。
  如果。那时候认真努力对待考试这回事儿，我是不是也就不用在这个城市为了生计继续停留。
那么多的遗憾。使我终于明白。
  想得到不一定能得到，得到得不一定是想要的。
人就是因为不能抓住自己想要的东西，才会有寄托这种东西。

感情是不是也能这样如果和自圆其说。或者说自我安慰。

于我。理想可以自我安慰。感情却不能。
也许是我道行终究太浅。也许是我还没有耗尽最后一点爱恋。
也许我就是以爱为生的女子。
我就是不做不到念念不忘。就是不能接受新的人开始新的生活。
然后。继续纠缠。纠缠到彼此生厌。然后纠缠到彼此都想了结。
是重生还是毁灭。
毁灭那份最初的美好。

2。
这是和另一个人的事情。

我在写字的时候。一个男子信息我。说。他被其他女子纠缠。
我说。更半夜，你发春。
他说。女子是某某。
  我们曾经的同学。很漂亮多情的女子。
我说。艳福不浅。你是跟我显摆你有人要么？
因为他总是开我玩笑说。我这些年单身。是因为没有要我。
他说。要守身如玉。
我说。你还有身子要守么？
他说。如果给你就有的。
我说。我们那点破事儿都太清楚了。
他说。我们在一起为什么害怕别人说念什么。
没等我回复，他关掉了电话。
我明白。即使是当玩笑说出口，能出口已经用了他很大的勇气。
是的。我们曾经那么熟悉，熟悉到我的好朋友是他的女朋友。
熟悉到我们清楚对方想要的是什么。
所以我们只能是朋友。
有些人是注定不能在一起的。

  3。
这是最初的事情和人。

这个8月。我还是心存期待了。即使他一次次失约了。
失掉一年又一年的情人节。
他说。要来北京。
我说。好啊。我带你去看超载的演出。
这个乐队是他曾经的最爱。然后，我爱他。然后爱屋及乌的爱着这个乐队。
以至后来。我真的喜欢超载。他却不在了。
回来，是新的开始，还是结束。
我想。总是要有个说法的。

我总是一遍一遍让自己清晰模糊的过往，然后重新爱恋。欲罢不能。

北京连续的阴雨天气。今天貌似太阳很大。

去见一个多年未见的旧友。曾经校报时候的总编。也是自己的老师。

那时候，对他根本没有老师的概念。
那时候我们一心一意想着是怎么把这份守旧的报纸改变成我们喜欢的样子。

那些一步一步走来的艰辛。
那些一起努力的日日夜夜。
我们最终成功了。很多人说喜欢。足够。

过后，我们不再是师生关系，成了朋友。

很多东西却开始变质，开始有了奉承和虚伪，更多人来沾染我们的成果。

我笑着退出了，一直都是如此的女子。
做不到心清就在很美好的事时候撒手。
厌恶一切表面的东西，我喜欢摸得到的真实。
可是又有多少摸得到的东西，看得见的倒是很多。

那些远去的青春片断。有我奋战的样子。有他的样子。

见面会是欣喜的吧？忐忑。
我害怕一切记忆里美好的样子被粉碎。
我想摸得到的是他很幸福。而不是看见他疲惫不堪，苍白无力的样子。
幸福的事情太少了。